好像很少到现在还在线的吧

明天不用考试，真好

放假两天，之后继续考试……

呵呵

今天的试题变态到惊天动地

恨它！

不过，好像蒙对了不少

感叹自己的好运气

家里的两辆单车被偷了

哀悼……骑了N年的单车都有人要，服了那些贼了

我只能很好心的祝他们能卖个好价钱

然后出门被车撞！

连续三天出门shopping

连续三天下雨，今天淋得有点惨

点儿背！

好久没打字了，手指有点生硬

昨天（还是前天？）我说我好像变脆弱了

今天考试的时候突然发现我只是没想象中坚强而已，就如此而已，啥也不是

考试，原来自己不会的东西还这么多

干嘛老说自己聪明，现在好了吧，得承认自己笨了吧

笨蛋一个！

今天遇到两个人，他们的摩托坏了，我跟我姐说

要是我现在跑过去问他们车是不是坏了，然后等他们回答我后我再补充一句，慢慢修吧

他们会不会抽我

我姐说当然是会的

我想也会，因为我找抽嘛！

越来越啰嗦了！往老太婆的方向发展

再次感叹“丹姐”这个称号，真有知心大姐的风范

可惜让谁来当我的“丹姐”呢？

算了吧，洗洗睡吧

tomorrow is another day

我可不可以这么安慰自己？

可以

我知道

短信一条接着一条地删除

有一种把一切都毁灭了的挫败感

告诉自己，现在的一切都是自己找来的

不关别人的事

因为自己的任性、无知

我失去了一切我可以失去的东西

到头来，所有该留下的一件都没留下

为什么不按“全部删除”？而要一点一点删呢？

因为我还想着留恋其中

只可惜，一点一点的删除，最后总是空了

一点也不剩

不是没有值得留恋的

而是舍不得去留恋，舍不得去悲伤，舍不得把一切的一切都留下来却都无济于事

那样强烈的无力感

舍不得看自己一点一点地难过悲伤

干脆全部毁灭，换个干净

好像只能这样

删除掉一切，记忆便能随之删除了么？

我只希望不再记起

 晚上，他会给我打电话，无论我接与不接。他从来不发短信，因为他说他想听见我的声音。我是个勤发短信爱发短信的人，因为按下接听键的时候我会忘了自己该说什么，那是我觉得自己是个笨蛋。所以在按的手生疼的时候我也从不曾想要动动嘴皮子。

     他说我沉默起来世界就少了一个人，我说少了一个人世界还是世界，他没回答只是笑。

      他纵容我，纵容我的一切。他纵容我耍脾气，即使我的脾气耍得连我自己都受不了我自己；他纵容我不吃饭，他说我以后就负责把你养得胖胖的，现在你瘦瘦的等以后你胖了我才比较有成就感；他纵容我不吃药，他开玩笑说有我爱情的滋润我会很快好起来，他说他是万灵丹；他纵容我不上学，他说我不上学也是那么聪明，是他聪明的小孩……好像我的那些毛病他总能找到理由来替我解答，我都觉得我的毛病全是他惯出来了，惯出来的毛病！其实我清楚的很，这些毛病我一向有，只不过他帮我把他放大化……偏偏我不领情……这也是他惯出来的毛病！

     每次接到他的电话时我总是那个沉默的一方，我说过我忘了要说什么了，那就干脆不说了。有时候他会给我唱歌，唱那些他以为好听但我没听过的歌。其实那些歌我都听过，一直想告诉他，但你们知道我都忘了。

    他说他最近爱Sarah Connor爱的要死，他说她的歌他现在不会唱，等会了之后再唱给我听。他认为我是个不听歌的人，只因为他没有看过我听过。

    但是他不知道我爱音乐可能胜过于爱他。呵呵，该怎么形容这种感觉呢？滑稽？是的，是挺滑稽的，他以为他很了解我，其实连我都不知道了不了解我自己……

    我们没时间见面，他忙他的事业我忙我的学业，不相往来。只有每天一通电话让我们知道记得彼此。或许，这方法只适合于我，只有我……

    其实，我没告诉他的是，在听电话的时候我的耳朵里还塞着耳塞，音乐比他的声音更先进驻我的耳朵。有时候，他告诉我他要唱什么歌的时候，我会飞快的在我的MP3里找出那首歌，听原唱的声音和他的声音重叠交织，然后听到某个人走音的时候我会无声地笑出了眼泪

     和我同住的舍友说我残忍，我说只要不对自己残忍就好了。她无可奈何，我也无可奈何。我就是这样，谁爱上我算谁倒霉。这是我从小就悟出的道理。太爱自己的人，往往在不知不觉中伤害别人。我便是这种太爱自己的人，你无法去要求我能够百分百回报你对我的爱，在你斥责我对你太残忍的时候，我只想说在你选择爱上我的时候便已经在期待我对你的伤害，我们太爱自己，我们身不由己。

     我太自我，他太博爱。电视上那些讲述冷暖人生的节目他很爱看，有时还红了眼睛，跟我说太感动了。而我只是微微笑了一笑，不做评论，因为我知道我根本就不应该在此时说话，如果你想吵架的话。

     我们两个根本就不适合，我很明白这一点。但是，他喜欢我，我喜欢他喜欢我的这种感觉，于是，我们在一起了。有人说过，两个人在一起，不是因为相爱，而是因为习惯。对此我深信不疑。

    现在很晚了，十二点半，我躺在床上睡不着觉，等着他的电话。12：36，他打来了，我清楚地知道时间，因为我是一直看着手机屏幕的。它暗下去我把他叫醒，我习惯它亮着。

    他依旧给我说些有的没的，说他工作的趣事，说他今天又多完成了两件任务，说他忙坏了也不忘给我打电话……听着听着我感觉到不对劲，电话里他的声音开始变得模糊，说话断断续续。哦，原来是手机没电了，一直处在待机状态的手机很容易没电，这下我明白了。

    果断地关掉了手机，我开始睡觉，也不管睡不睡得着。

    反正躺在床上你总有睡着的时候！

看了好多好多的关于晓宇的评论，觉得很伤心

带有失望的意外——这个聪慧灵气的孩子，到底隐藏了多少内心的想法。

晓宇的表现，我只能说我很意外，而且是失望的意外。之前总是说他的进攻太过“无欲无求”，但当今天看到他的带球我却怀念那个会传球的他了，以前他的传球不一定都能转为助攻，但第一时间的转移却帮助球队组织起流畅的进攻，但这场比赛，他的表现让我们很多人感到了失望。第四节有个篮下的转身传球很写意，有点儿意思。以前总是觉得他的灵气和“聪慧”是优点，但今天，看到他的队友周鹏很勤恳很坚定的表情时，突然很茫然，这个聪敏的孩子到底隐藏了多少内心的想法。

有一个人是这么写的，然后我就不明白了……如果上赛季晓宇的组织很好的话，但进攻却为人所诟病，那这个赛季，他努力的想让自己更有攻击性，能够为球队为大家作出比分上的贡献，难道这也有错？为什么要怀念他的传球，难道现在他不传球了吗？那我怎么还看到了他在场上积极的为队友制造着机会。看着他每一次的突破分球我都会想，这个球自己上篮不可以吗？有时候晓宇就是这样，我觉得他也很迷惑，究竟现在我是该传球还是该进攻？特别是最近突破变得犀利了之后。

然后就有人开始说宏远有一些老大哥在，这些小辈的没有得到更好的锻炼，然后就说他们太依赖老大哥们了，所以东亚运打得一塌糊涂……我想说没经验是失败的很关键的因素，但不能全盘否定他们的努力，他们没在场上拼么？
只不过是拼不过而已……我一直一直这么认为，他们会是中国篮坛以后的顶梁柱。可能有人说我也这么认为，但他们现在都难当大任。现在是现在，我在乎的是他们的未来，未来啊，我希望他们都能好好的

然后就听到了有人说华仔的将来肯定比晓宇的光明，我很想说不要那么绝对好不好。很伤心，凭什么这么说。晓宇这么努力，他的努力我都能感觉得到……天道酬勤……我这么认定，晓宇的未来就是一片光明的，毋庸置疑的！

很多人劝我不要对这些评论太在意，是啊，不要太在意，可是会伤心，看了依然会觉得眼泪汪汪，他们太苛刻了……好也觉得不够，坏就一味的踩，为什么要这样……

以后路还很长，不要这么快的下结论。照他们球员的话来说，比赛是一场一场打得，打的好不好不可能一场定。

本来心情还是很好的，就因为这些评论，有开始变糟了，就很想感叹一句，只有晓宇能够牵动我心，不知道是好还是不好，但我却乐在其中。即使有时悲伤，我也甘之如饴，对晓宇，就是如此

昨天过了一个真正意义上的圣诞节，原来圣诞节也可以那么快乐……

约定好了在学校聚餐，几时本来想的是全班，却只有八个人响应，不过这已经足够构成我的快乐了……

放学铃声一响，我便开始期待接下来的午餐。可是这个期待有点久，因为我很明显的感觉到饿了，前胸贴后背的那种。好不容易挨到午餐的到来，美国快餐啊，开动吧！

唯一的后悔就是当时不该太顾形象，吃得小心翼翼的，即使有说有笑，还是觉得有些遗憾。虽然最后吃的好饱，真的是很饱……饱的我都不想动了……真是好巨大的反差啊！为了不让下午上课没精神，我们决定去散步，三人行，两组三人行……男生一组，我们女生一组，可是我们跟他们打招呼，他们直接无视我们！可恶之极，不就是为了钱吗？至于嘛！我们吃了多少当然得付多少啊，总不能吃白食吧……真是的，小气……

午后的阳光很温暖，散步的感觉很好，真有点春暖花开的意思，虽然是冬天。南方的冬天真不像冬天，阳光明媚到我觉得夏天也不过如此，除了那萧瑟的风还带来一点寒意。突然很有拍照的感觉，手机带在身上，这么好的景色不拍太难过了，虽然一直不认为学校是漂亮的，现在亦是如此，但那阳光很是不错，树还是那么有生机，生态园的花草和水还是那么灵动，手指舞动间我已经拍了不少。

有一张照片我很是喜欢，本来便想照成那样的，可是出来的效果比我原先预想的还有好上许多！学校有很多樱花树，现在树上满是斑驳的花，阳光穿透期间，金光闪闪。照出来的效果是：阳光一束束由上至下射向地面，五彩斑斓，还引起那一圈圈的光晕，别提有多漂亮了！真是灿烂啊！

在生态园坐了好久，欣赏那春暖花开是树和花，还有那春暖花开的水，哈哈……海子的诗不错，我有一所房子，面朝大海，春暖花开……应该是吧，我不是很记得了……

然后就出去买水果，一次买了3.5，拿了张“毛主席”跟他换，第二次2块，还是张“毛主席”，那小贩很无辜的看着我们，问：“你们什么意思？”笑翻了……哈哈，真的没啥意思，就是没零钱而已……对不起了啊小贩哥哥，我们比你还无辜……

还有组长，你真的太瘦了，硬把东西塞给你吃是要把你喂的胖胖的，你得接受好意啊，不要用那种无辜的眼神看我们……

一天很开心……

谢谢我的同学们，春暖花开哦！

之前的我，真的很笨……

本来就已经知道了后果，却一头扎进去，结果呢？只得自己默默舔着伤口，捂着自己睡觉……

那时候真的被伤到了，伤口很深……没试过这样子的茫然，不知所措

写了很多很多不着边际的话，才知道自己原来如此的不堪一击……

他并没有那么伤我，可我就是那么伤了……

唉……难过了好久

可能在他眼里是小事在我眼里便是那眼睛里的沙，不舒服。可能是潜意识的不想破坏他形象，可现在，他不是那么的好，我终于看清楚了……

好了，不想笨下去了，清醒了，他爱着他爱的人，我爱着我爱的人，这就够了……Hoho……

真的是很想很想睡觉……

真的是很想很想晓宇……

真的是很想很想大家……

真的是很想很想做所有我想做的事……

……

哎呀，竟然把睡觉放在了头等位置，晓宇都排第二了，真不应该！不知道晓宇回来了没？很想很想他，超级的想他，不知道他有没有变壮？希望他能更壮一点……帅是肯定不用说的了，一定是越来越帅的……哈哈

学校的生活很正常，正常上课，正常下课，一切都是有条不紊的。只有在下课的时候才能感到实验班的一点点人气。

今天的体育课，真是气死人了！我们班的男生们啊，文静也不是这么个文静法吧！篮球竟然输的那么惨！十四班的那位男生球打得真好！不是我倒戈，实在是你们太烂了！有个很形象的说法，高一一班只剩下了12个男生，因为一个只有半个人的力量……

唉……

大家，我会很想很想你们的！

好像很久没上来了，大家好久不见！

最近军训，然后就变黑了，被很多人说，然后就很不爽！在家呆了两个月，四天就这样黑了，好不公平！

不过就我这么宅，应该是很快能白回来的吧……希望是这样

昨天和今天上了两天的课，总的感觉还是不错的！高中的老师就是不一样，上课的时候自顾自讲课，根本就不会再课堂上说其他的，这样感觉还不错！特别反感有些老师在上课上到一半的时候批评人，我们是来上你的课，你是来教我们知识的，而不是我们来听你唠叨你们也不是来唠叨我们的，而且还要边批评边说“我不是要说你们，而是……”

然后就是化学老师和历史老师印象最深！两个老师好好玩！化学呢，每讲一句话后面必定要问一句“是吧？”，起初大家没觉得什么，但到后来都发现了这个“规律”，他没问一句我们就点头“嗯”，再问，再点头，“是……”而且总是拉长了音的，感觉好好笑！

历史呢，是下午才上的，历史老师写的字好有“特点”，最大的特点就是让我们看不懂！龙飞凤舞的，搞笑的一次是，他在黑板上写字叫我们抄，然后又两个字我们看不懂， 大家面面相觑，都不动笔，等待他再重复一次。但等了好久，他也跑题了好久，我们都快崩溃的时候他才想起要再重复一遍。我们大家都长吁了一口气，恍然大悟的说“原来”，他竟然还问我们是不是看不懂，我们集体白眼他！我后面的那位说，那是火星文！笑……

班里的人好像不错，都有说有笑的，也开得起玩笑，不错不错

最近的生活好像就是这样，开学了，也不会总想着上网了，老爸该开心了吧！哈哈

最近学习好像很认真哦！

那件事后我就到了舅舅家，这个不是特别熟悉的地方。

不过还是挺习惯的，因为我从来就是个随遇而安的人。所有的人和事只要在我预计的范围内发展，别人该做什么做什么都不关我事……

额……好像扯远了……

每天睡到自然醒，这是最近的生活方式，但我在担心开学了之后会不会习惯了这方式再回不来了？这可不行！

每天总惦记着电脑，却有很多人和我争。如果是争来做正事的话，我让。可是……他们全都是用来玩游戏的！这让我有点郁闷！因为我从来不喜欢游戏，更不喜欢玩游戏，无聊的时候更是不喜欢。

不过现在好了，姐去上学了，刚坐车去了吧。弟也走了，也是去上学，补课……所以在这个地方里就有我一个人外加我舅舅的三个小孩。这三个小孩，最小的一个年级小我一轮……感叹自己老了

哦，今天还在感叹我自己胖了！本来这个暑假的一个目标就是让自己胖一点，可是事情好像有点不受控制，胖太多了好像……可恶的是找不到一个秤来称一下！哎呀，麻烦！

今天莫名其妙的是我的Q怎么这么多陌生人。我不喜欢和不熟悉的人在一起，我说过我是个挺自我的人，安安静静，可别人老说我闹……矛盾了……现在有人说我安静了，那我是骨子里安静的人……

最近的生活是吃盒饭的生活……因为在这里没人会煮饭……或者说是吃快餐的生活，因为吃的不一定是盒饭，也有饭盒……哈哈……还有果条和冰石花，挺不错吃的。

最近的生活有了两个烦人的家伙！真的挺烦人的！现在还在闹呢！不知道为什么别人都不理他，他还是可以一个人耍的很不错？还自言自语的……服了他！说的是那个小我一轮的我舅舅家的孩子！

呼……打的蛮多的啊！

开始写起记叙文，这是我不擅长的。只不过这件事非记不可！如题目，的确是惊魂的！

昨天晚上我和我姐两个人还是一样在家看电视，八点半之前并无异样。然后妈妈从外面拜神回来，大叫了一声“妈，快跑！”，我奶奶这才赶紧跑回家把门关上。我和我姐跑出去看，却被我妈拦了回来，并把我们拉进屋，叫嚷着我们快关门。

我并不知道发生了什么事，为什么要如此惊慌失措。但奶奶隔壁传来的敲击声和玻璃的破碎声让我知道这件事没有那么简单。此刻，就在我们把门拴上的时候，锤子锤击我家门的声音清晰传来，外面有人在砸我家的门！这是怎么回事？我很疑惑！当我们把门锁好的时候外面那个人已经跑到邻居那边了，我依稀的听到有什么被狠摔到地上的声音。之后，我听到了一些话语，从那个人的嘴里说出的。他的声音听起来很激动，我无法想象原来这时他竟拿着一把刀和一把锤子，正四处挥舞！他边砸门的时候口里还不停的说着什么车祸的，这让我心里的疑惑更加深了一层。

两分钟后，门外少了些动静，但我们却不敢出门去看，怕那把刀直接朝我们砍来。我们怔怔地站立，面面相觑，用眼神询问我妈到底是咋回事。我的心脏扑通扑通跳个不停，没有哪个时刻这样激烈过。我稍稍平复下心情后，看到我妈仍旧惊魂未定，我走过去拍拍她的肩，让她安心一点。

坐下来喝了口水，我妈妈开始说她刚才看到的一幕。原来她回来的时候正好看到了我邻居那户的一个人拿着刀在后面追着人，起先是往我家的反方向追去，后来竟掉头往我们这边来，才有了上面发生的一幕。妈妈边拍着胸脯边说，还好跑得快，把门关紧，不然肯定被刀砍到。

我也有些惊魂未定，半天没说话。这时候是我姐比较冷静，电话响了，是我爸，他正在我亲戚家闲聊。妈妈很显然是被吓到了，话都说不利索，只频繁的重复不要回来，最后还是姐姐接过电话，报了平安。

突然外面又有了些声响，大家的神经都绷得紧紧的，生怕出了什么事。这时我们才想起来报警！拨了110后我们在家静候，又打了个电话过我奶奶那边问她有没有事，她说还好跑得快，没被伤到，只不过门上的玻璃被砸得粉碎。我们这才稍稍放下心。

突然我想起了还在外面玩的我家的两个男孩！弟弟的手机放在家里并未带出去，怎么联系他们两个让他们不要回来？妈妈又打了个电话给我爸，叫他去找我弟弟，并一起去我亲戚家躲一下，今天晚上不要回来了。然后叫我爷爷也一起去，他正在外面看戏。

安顿完在外面的人，我们三个人一股脑坐在地板上，喘着气。我递给我妈一瓶水，让她先压压惊。

外面没了动静后我开始放下心思索了起来。为什么邻居会这样？到底受到了什么刺激？他并不是一个疯子啊以前？难道现在疯了？邻居那户，那个拿刀砍人的事那家的哥哥，他是个很惨的人，他的家在几年之内破碎不堪。先是他的妻子打工被车撞到，到现在还卧病在床，行动不便。他的唯一的一个儿子也在去年因一起车祸丧生，白发人送黑发人，人间悲剧。前几天，他的父亲又过世了，刚出殡。如此连番的打击让他精神失常了吗？

后来妈妈说可能是办完丧事后他和他的一些亲戚在一起商量钱的问题，好像谈不拢，照我爸的说法，他好像还喝了酒。至于他所说的车祸，则应该是有人随口一说刺激到了他，他才会新仇旧恨一起发作，拿起刀乱砍人。

隔着几步远的邻居，竟然出现了一个会乱拿刀砍人的人，叫我们如何放的下心？后来警察来了，警车嘶鸣的声音清晰地传来。然后我就听到了外面持续的有人在走动。我妈壮着胆把门开了一条缝，告诉警察发生了什么事。可现在根本就不能出去！我和我姐奋力把我妈拉回来，告诉她现在不要出去！并打电话告诉奶奶现在不要走出门口，关上门等警察处理。

谁知道刚才还拿着刀挥舞的那个人现在竟躲进了家里，把门锁上不再出来。过了一阵村里的保安员也来了，警察没办法叫他出来只好先回去，留下保安员在这里守着。

我们都不敢把门打开，上面发生的事我们都是用耳朵听的，但也够惊心动魄。本来以为110这个电话会离我们好远的说。事情的发生，我好像并不是那么的害怕，全程我是想笑又不敢笑，我也不明白我为什么想笑。可能是未亲眼目睹那可怕的一幕不知道害怕吧，也有一说就是我的危机意识还不够。呵呵。

我跟我姐说我们今天晚上可能别想睡了，她点头附和我的话，表示赞同，然后我又是一阵笑。10点多的时候我爸回来了，因为那人始终没出来，所以这段时间是相对安全的。爸爸告诉我，他是从亲戚家的闭路电视里看到那人在砸亲戚家工厂的铁门的时候发现事情不对，怕我们遭遇不测，才赶忙打电话给我们的。原来起初那个人往我家反方向跑去还去砸了我亲戚家的门！

11点半，我家周围的那些相熟的人陆陆续续跑过来这看情况，我妈也开了门加入他们讨论的行列。我也过去听，发现原来不仅厝边头尾这几家遭殃，还有一些人的窗户玻璃都碎了，受惊吓程度不一。

村里的保安员和那个人的弟弟还在和他交谈，叫他出来，起先他是理都不理。但是接下来，从半掩着的门我看到了所有人拼了命往外跑，钥匙互相敲击的声音和拖鞋与地板摩擦的声音此起彼伏。我妈赶紧回来把门关上，告诉我们那人拿了一截水管就追了出来，所有人都朝不同方向跑，生怕被打到。

那人也没追了多远，又回去把门关上，我们这才放下了一点点心。屋里的我们态度各不相同，妈妈不停的骂那个人疯了，爸爸抽着烟静坐，姐姐拿着手机上Q，我坐在椅子上还是继续看我的电视。爸爸和妈妈商量着以后该怎么办，他们说实在没有办法就让我和我弟先去舅舅家或姑姑家避避，然后我姐就马上去广州表姑家或者是和堂弟一起上去深圳大伯家。哦，事情发生不久，我伯母就打了电话来了解情况，已经叫我的表哥骑车来接我的堂弟去姑姑家，速度真快！

接下来，村里的保安员还是守在他家门口，而另外一些人则回家睡觉了。我们也该睡觉了，谁和他一起耗一整晚啊！

然后就到了今天早上了，我们依旧是大门紧闭，不敢出来，事实上我和我姐也没想出来。弟弟要补课，已经叫亲戚家的一个小孩载去了，妈妈也去上班了。大门都不敢大开，只是开了一扇。现在我家的门还是紧闭着的，我想，今天一整天我家的门都别想开了。毕竟，保命要紧，谁知道那个人是在装疯还是卖傻啊！

 终于有时间把这一篇传上来了，呼呼……前天赶着把结局写出来，因为赶工，所以自我觉得写得不好……

现在传！

我叫光尘，两种看得见摸不着的东西共同组成了我的名字。我喜欢的男生的名字叫程亦景，人如其名，跟美丽的风景一样让人移不去目光。可是，这片漂亮的风景却视乎不愿意让人主流。他给它建立了一道墙，坚固无比，想闯进去必须碰得满头包。

今天是星期一，休息了个周末我又能见到程亦景的日子。所以每到星期一我的心情都是很好的。

周齐是我的舍友兼同班同学兼好朋友，每天我都得叫她起床。我是个准时的好孩子，有口皆碑；周齐是个不准时的孩子，同样有口皆碑。

我喜欢在星期一早晨7：25进教室，因为那个时候也是程亦景进教室的时间，我喜欢和他“巧遇”的样子。

周齐劝我对他死心，说我这样是不会有好结果的。她看到我对程亦景义无反顾的样子她就头痛。事实上她每天都在喊着头痛，因为我每天都在“义无反顾”。

我不是不知道程亦景对我没意思，不是不知道他心里除了她不会再有别人，但是，我还是想试一试，爱上了一个人，是我没有办法的事。

我是个品学兼优的好学生，大家都知道。可大家都不知道，就是这样一个好学生，竟在确认喜欢上一个人的隔天贸贸然的跑去和人告白，胆大到无法无天。

我是个会想事儿的孩子，可我不想再感情上想太多。我从不搞暗恋这种东西，即使它最保险，最不容易被伤得体无完肤。我向程亦景告白，为的是让他知道我的心意，别无他想，连“他有可能答应”这种假设都不敢让它在脑子里停留。

因为实在是不可能。所有人都知道她心里住着一个人，那个人在他心里扎根扎得好深，直至他把他的整颗心都交给她任他索取他的养分。他宠她宠得上了天，即使一场车祸将她带离这个世界，他依然专宠于她，宠得让我嫉妒，也宠得让我羡慕。那个人，是苏流菲。

苏流菲是个好人，她和程亦景的恋爱是当时学校最让人津津乐道的事。大家讨论他们的话语中，只找得到赞美，找不到恶毒的字句。因为他们般配，女生觉得只有苏流菲配得上程亦景，男生觉得苏流菲只有找到程亦景这样的人他们才放心。所以，大家都是抱着祝福的心理在看待他们的，我也不例外。

我跟周齐说如果苏流菲现在还活着，我就不会喜欢上程亦景了。周齐不明白。我跟她说，因为苏流菲比我好，我想程亦景也明白这一点，所以他不会喜欢上我。我的话语充满了无奈。

周齐弹了弹我的额头，一副“恨铁不成钢”的样子，她说，既然这样，你为什么要一头扎进去，不想抽身出来。周齐不明白我这是为什么。

我跟周齐说，周齐你不明白我当然也是不明白的咯！然后很狗腿的说周齐比我聪明，让她飘飘然而放过我。

其实我是明白的，因为我想对程亦景好，我喜欢他，单纯的喜欢他，想把苏流菲那一份加起来一起喜欢他，一起对他好。

我选择了继续等待，自然是要“义无反顾”地撞在程亦景这一棵树上。

周齐问过我是如何喜欢上程亦景这座没心没肺的冰山的。我说程亦景不是冰山，他会笑，他也不是没心没肺。然后反问周齐你看过没心没肺的人会想念一个人到让别人觉得他是没心没肺的吗？

所以程亦景当然不是没心没肺的冰山。

周齐不理会我的反驳，她只问，那他对你笑过吗？我说当然，回答快得让人心虚。

几时？周齐没想放过我。

他和苏流菲在一起的时候，我站在苏流菲的后面。我不想对周齐撒谎，更不想对自己撒谎。

那他也是对苏流菲笑的，不关你的事。周齐狠心的说出事实。

可是我就是觉得他是在对我笑的。我声如蚊蝇。

那是个很晴朗的下午，公园的秋千架旁，程亦景和苏流菲在那里荡秋千，玩得不亦乐乎，程亦景眼睛流露出来的柔情和笑容里蕴藏的欢乐让我永生无法忘怀。但是苏流菲死后我再没有见到程亦景有此等幸福的表情，所以我想让这表情重生，所以我选择继续爱他。

然而我所做的一切努力都得不到他的回应，我有些丧气。我不是傻瓜，在多次碰壁后还依旧保持心情愉悦。

我对周齐说程亦景的心好像围了一道墙，我进不去他也出不来。

说这句话的时候我发现我竟有些想哭。

周齐说我傻，她说程亦景把自己的心都给封闭了，问我我怎么进去？

我说他的墙好硬，撞得我好痛。我说他的心墙里长满了杂草没人替他拔怎么办？

我终于是忍不住了，把这些天受的委屈倾盆而出，在周齐的怀里一股脑的宣泄出来。

周齐把我抱住，边骂我傻瓜，边柔情似水的问我心痛得好些了没？

周齐是了解我的，她知道这条路是我自己选的，会有痛也是我自己应该受的。她能做的只能让这个痛得时间短一点，不至于伤筋动骨。

我把周齐抱紧，让她怀里友情的温暖来安慰我爱情的哀伤。

一天放学后我叫住了程亦景，我想我不能再这样无欲无求下去，起码我该为自己找个继续爱他的理由。

我有点死心眼，特别是在感情上，这是周齐总结出来的。她说我认定了程亦景便不再回头。我说我不懂怎样回头。

深呼吸一口气，我开口：“程亦景……”我发现我只能说出来他的名字，那些在心里徘徊好久的话语竟无法从我口中吐出。难道所有女生在面对自己喜欢的男生面前都会这样吗？我忘记了其他的话，却忘不了这个名字和这张脸，正如他记住的总是那个名字和那张脸。

感情的路上，我们何其相似。

“我不是说过不可能的吗？为什么你还是这样，纠缠不清？”他的语气不善，眼神闪烁，坚毅的脸孔让我分不清眼神闪烁的是他还是神情坚定的那个是他。

我望着他望了很久，我曾对周齐说，我看不够他。想想还真对。

我轻轻地启口：“程亦景，请不要说不可能好吗？李宁不是说过，一切皆有可能吗？”我尽量让我的语气轻松，可是，这个笑话却让我哭笑不得。

他请挑起嘴角，似是在冷笑。“可能，这只是你在自我安……”

“我难道不知道这只是在自我安慰吗？”被他的态度激到，我急急忙忙抢白了他的话，心中有不可抑制的难受与嘲讽。“难道我不明白喜欢上一个心里满满都是别人的人有多痛苦，有多无奈吗？可是喜欢上了我有什么办法，你告诉我该怎么挥剑斩情丝好不好？我也不想这样的好不好？程亦景，我也会累的啊，爱你到爱不到你，我也会累的啊！周齐说喜欢上你是一条不归路，程亦景，你告诉我，这是一条不归路吗？”我已经听到喉咙里的哽咽了。

程亦景看着我，眉头锁得紧紧的。程亦景，难道我只能让你眉头深锁？风把他的头发吹起，那双漂亮的眼睛闪出的光亮到我想哭。

“我不想伤害你，可是，这不可能……”冰凉的话语让我从头到脚冷了个遍。

我摩擦着我的手臂，让顿生的寒意减退。我抬起头，正对着他的眼睛，说：“可你已经伤害到了！从开始到现在一直都是！你对苏流菲的感情让我很感动，也是这份感情让我坚定了去爱你。你可以爱苏流菲爱到极致，为什么我就不能爱你爱到极致？这不公平……程亦景，我想，会不会有一天，你也会被我感动……”

“不可能！”这下轮到他抢白了我的话了。他口气里的急躁于不安我听得真切。我不想去揣测这是为什么，我只是做我认为该做的事。

“不是说过了吗？不要说不可能。”我口气淡的想在述说事不关己可以高高挂起的事。可，天知道我得有多大的勇气才能平静的说这句话，我佩服我的勇气。

“程亦景，苏流菲在天堂过得好不好？”我冷不丁的冒出这句话，程亦景有些愕然。

“我想她一定过得很好，有你这么想她。”我自嘲了笑了一笑。“我也很想她呢！她那么漂亮又那么优秀，在天堂一定会有很多人追的吧？”我问程亦景。

“光尘……！”他低低地吼了一句，口气里满是不快。他的脸色不好，像极了修罗，其实我也不知道修罗长什么样的，大概就是程亦景这个样的吧、。

程亦景带来的低气压又让我哆嗦，可是我也已经习惯了不是吗？他的冷眼冷眉冷语对我来说不应该都是家常便饭吗？可是我好想那个温柔的他，会笑的他……

我抬起头，眼神里满是对他的迷恋，难道他这样还看不出来吗？我牵了牵嘴角，表示自己对自己的讽刺。然后我又很快的低下了头，因为我不能让他看见我的狼狈，不能让他知道我的迷惘，他会笑我的，他……我……

“程亦景，我好想苏流菲啊！”坐在座位上，我把头埋在臂弯中，说出了我一直想说的话。

程亦景大概惊讶极了，像我这般喜欢他的人，不是该庆幸现在没有苏流菲的碍事吗？为什么我却是在想苏流菲？

我满不在乎的继续说着，“因为只有她能走进你心里，拔去你心墙里的杂草，让你再次灿烂阳光起来。我也好想……能走进你……心里……”

我不敢抬头去看他的反应，这真是应了那句话，期待又怕受伤害。

我们两个沉默了好久，周围静得让我有点害怕，我终于忍受不住的抬起头来。却看到程亦景有点不自然的神情，我有点疑惑，可是不敢问。

“我要走了，你……”他欲言又止，脸上写满别扭，最后还是自己背了书包走人，留给我一个背影。

我望着他离去的身影，酸涩充斥着我的胸口，胸腔里那股难受想迸发出来，我急急的蹲下来，掩住嘴巴不让自己哭出声。

有个人走了过来，走到了我跟前，和我一样蹲了下来，伸出双手把我圈起来。是周齐！我想找到救星般的紧紧抱住了她。

周齐，我的好朋友……

“光尘……没事吧？”周齐的声音出乎意料的沙哑，像是哭过。

我拼命地摇了摇头，又拼命地点了点头。

“你这样是有事还是没事？”周齐嗤嗤的笑着。

我只把脸埋在周齐的胸口，并不回答。见我不语，周齐轻轻地叹了一声，说：“光尘……如果你要继续喜欢他，那你就要振作起来！”

周齐，我何尝不知道，可是……“周齐，”我终于抬起头，“他，程亦景，你知道他，他老在强调着不可能，我都没信心了……周齐，你说我该不该继续爱他？你说我是不是很傻？”

“周齐，我们有可能吗？”我问周齐，又好像在问自己。

“有！有可能！”周齐很肯定的声音传进我的耳朵。

我不解的望着她，不知道她为什么会这么说，她一向不支持我追程亦景。

“因为……因为刚才，我看到……”周齐搓着衣角，别扭得不行！“你跟程亦景说你想苏流菲的时候，我看到程亦景眼睛里竟然有眼泪！我当时都被吓到了，这样一个冰山竟然也会有眼泪？”

我不可置信地望着周齐，这……这是不是真的？我严重怀疑周齐话的真实性。众所周知，苏流菲死的时候程亦景都没有哭，只不过呆坐了好久，不吃不喝，现在，竟然会……可是周齐的表情让我知道，她所说不假。

“还有啊，我还看到他伸出手想摸你的头来着，只不过你突然抬起头让他把手缩回去罢了……”

我瞪大了眼睛，难道刚才……他神情的不自然就是来自这个？天哪，竟然是这样！

我的眼泪再次夺眶而出，吓得周齐花容失色，直问我是不是心里还难受？

这下我拼命地摇头，说：“周齐，周齐，谢谢你，你让我知道我的付出并不是没有回报。谢谢……程亦景……”我又哭又笑，竟有些语无伦次。

周齐宠溺的摸摸我的头，说我是个傻丫头。

傻就傻吧，只要程亦景不再对我视而不见就行了。我开心的抱着周齐又蹦又跳，全然忘却了刚才的狼狈。

我终于知道了周齐刚才的别扭是怎么回事了。这个傻丫头，不支持我和程亦景在一起，怕的是我会伤心；可是见到我这么萎靡，又不忍心，所以才把真相告诉我。我庆幸我有个全世界最好的朋友！

知道了程亦景并不是对我没感觉，我很开心。虽然周齐一再的告诉我那不代表什么，但是我还是很高兴。这代表了程亦景也会关注我，他也会关心人，这就离我的目标不远了！我只想让程亦景开心起来，从我第一次见他，从我看到他温暖的笑容开始，我就发誓，这样的笑容不可以消失。所以我才会喜欢上程亦景，才会去追求他，我希望他能够再次展露笑容。即使看到他厌恶的表情，即使他不会喜欢我，我也是知足的，因为他已经不会再是面无表情，不会再是冷冰冰的棺材脸了！

哦不，程亦景不是一个棺材脸！我兴冲冲的想着。

程亦景在前面！我开心的发现了心爱之人，然后撇下周齐追了上去。我跑到他的前面，对他展出了一个大大的笑容。

看到他楞了一下，我脸上的笑容又加深了几分。我走近他身边，压低声音对他说：“程亦景，我决定继续追求你，无论你接不接受。你别给我说不可能，事在人为你信不信？”说完后我满意的看着程亦景继续愣着，然后微笑的走进教室。

我不想怎样去追求他，不给他递情书，不给他做值日不给他占位子，我要做的只是，注视着他，关心着他。

因为我知道，递情书他可以扔进垃圾桶，做值日他可以趁我做值日大摇大摆走人，占位子只会让我自己找不到位子，这些都不是很好的方法。只有我的关心她不可以拒绝，也拒绝不了！

这个过程是极艰辛的，我曾一度想要放弃。可是又一次周齐告诉我，在我被老师叫去办公室而没有在他身边出现的时候，他会左顾右盼的找我，然后装作若无其事的走开，一脸的落寞。所以我决定了，无论怎样，我都不会放弃，程亦景，苏流菲的影子是不是正在你心里消失。

不过我希望他一直记得苏流菲，我喜欢的人不是个见异思迁的人。我只是希望他能在苏流菲死的阴影中走出来，开启他建立的心墙，接纳别人，重新拥有笑容。

我问周齐我是不是很伟大？周齐说没见过一个这么傻的人，只求付出，不求回报。我说周齐你错了，我是希望回报的，而且希望有大大的回报可以抵得上我的付出。但看见心爱的人在自己的努力下一步一步变得开朗起来，这不也是一种回报吗？

对了，程亦景现在已经会搭理人了，而且也会回应我的话了，时不时还会有若隐若现的笑容，我真的很开心。

这样的结局肯定是皆大欢喜的，周齐在听完我的叙述的时候这样说道。我笑笑，说我也希望是这样。

事实上周齐也说中了！的确是皆大欢喜的。程亦景成了我的男朋友。

那一天是这样的，程亦景在那个公园那个秋千架问我愿不愿意做他女朋友。我坐上秋千，说，难道你不知道我一直都在喜欢你？

程亦景终于笑了，笑得好好看，我都看得痴了。然后他问我为什么他那会这么对我我还是不死心？

我正对着他的眼睛，他的眼神终于变得柔和起来，说：“你的心里有一道墙，我却发现一扇窗，那扇窗就是为我开的。

程亦景没再继续说下去，他把我抱住，像抱苏流菲那样。

被他拥在怀里的我抬头望着天空。苏流菲，我会把你对程亦景的爱在我身上延续下去的。苏流菲，你在天堂也要好好的保佑我们哦！

周齐说，光尘，你可以用你的光包围程亦景，用你的尘锁住他，这两种都是无所不在的，希望你幸福。

我说，周齐，谢谢你不是很恰当的比喻，我也希望我幸福。

程亦景说，谢谢你让我再次学会去爱人，我希望能给你幸福。

我说，程亦景，即使你给了我只是一扇窗，我也准备用我的整颗心去爱你。能爱你，是我最幸福的事。

Happy  Ending

原本在写的那本小说呢，因为总没有灵感所以我搁置了，但我绝对不会放着它不完成的！

然后前几天写的那篇故事呢，它的灵感来自一首歌，希望写的不会太差……

我会把它分成两个部分传上来，这篇不长，反正比上次那篇短很多！写起来比较得心应手些。本来是想写的爱情故事，可是，好像友情味道也很浓似的！呵呵呵，不管了，写就写吧！

透露下主人公的名字：

女主角：光尘

男主角：程亦景

这两个名字再也不会让我想破脑袋了，庆幸庆幸。光尘是在看书的时候看到了两个名字，流光和流尘，就决定取其中两个字组合起来，念起来也不错。程亦景是写的时候不假思索就出来的，脑子里突然就蹦出来这么一个名字，当然是要用的啦！

主题思想是：你的心里有一道墙，而我发现了一扇窗

今天是亚锦赛开赛的日子，说实话并不是没有期待过，因为已经好久没有比赛看了……但我知道中国队在亚洲是霸主的地位，比赛可能不是那么的激烈紧张，不过，还是会看的……

（我像在说废话，汗一个）

看亚锦赛呢，我最想看到的就是阿联啦（因为晓宇不在……）！还有朱，大鹏，杜老大等等广东宏远的大将们！他们一定可以有很好发挥的！然后就我们可以头大大，说他们都是广东宏远的！好有成就感哦!!!!!(*^__^*) 嘻嘻……

《致我们终将腐朽的青春》是一本书，昨天熬夜看完的一本书，一本对我胃口的书，我不知道该怎么述说我的感受。我想我最近是要死在书里了，呵呵。

一本好书是要推荐的，我再次推荐了！

这几天我是不开心的。或者说是过了这个暑假的最黑暗的几天……

从没有试过这样的一种感觉，做什么错什么，悲惨的是，我不做什么也是错的！老妈一次一次的失望，一次一次的指责，我不是没有羞耻心，我懂，我都懂！可是，能不能不要那么严呢？慢慢来好不好？

我有在努力的，难道他们都没有看到吗？难道说，自己感觉进步在他们眼中还是个“0”吗？或者说，努力只能是别人的评价，自己根本无权呐喊？

我实在是不想想这些，但闭上眼睛我就觉得噩梦降临，那些伤人的话语还在耳边回旋，好似一个个狰狞的面孔闪着幽幽的光那般恐怖……

除了这一些，让我不开心的还有我们的中国男篮。连陈江华都无缘亚锦赛了，看着小鹏日志里那些无奈的话，我真的是很心痛的。我只能这么安慰他们安慰自己，是金子总能发光的。

晓宇的博客有更新，他那些充满干劲的话语让我很高兴，是啊，他们都在加油的！没有一个人放弃，我也不能放弃。

国家队，还有阿联，还有猪，还有大鹏，有杜老大，他们很强的！我告诉自己要对他们有信心！因为，除了他们，国家队我还看谁？

引用

刘晓宇 的 维修结束 准备加油

  经过整整一个月的治疗和恢复，往返于广州-东莞-香港三地之间，现在我的伤病已经基本痊愈，可以投入到训练当中了。这短时间由于没有电脑带在身边，所以很少上网，只有在回到东莞做短暂停留的夜晚才能有机会上来更新。

4号就要动身前往美国了，在那里进行一段系统的恢复训练，把身体的状态调整到可以备战全运会的状态，但是要想在几周的时间里来弥补4个月来的空白，是需要下一番功夫的，所以我把这次赴美训练比作去加油，加满了油才能在场上充满激情的奔驰。也希望大家在这边多给我加油，我会变成超级小跑车归来的。大黄蜂？maybe...

PS：本来准备了一些训练的照片，但是昨天回到东莞不小心遗失了手机，所以没办法了...大家只能寄希望于那个司机，希望他是个电脑高手吧。

 

 

 

 

 

昨天晚上，我家门上的玻璃碎了……

我弟弄碎的

原话是：我想进去，用力过猛，直接把玻璃给撞碎了……

望着满地的玻璃碎，我和姐那个汗啊！用力过猛？是怎么个猛法？不过玻璃碎了更重要的是，待会妈回来了会怎样？除了我弟我们会不会遭殃？事实证明是会得！连坐法，我们也得跟着受罪！

除了要挨批外，还得很认命的去扫地，确保地上没有玻璃碎。然后在扫完一地的玻璃碎后还得自动自发的做好所有该做的家务，防止待会火上加油。

10点之前，我打了个电话给老爸，给他报告这个对他来说比较不幸的消息。10点之后，我抓起MP4直接进房间，看书睡觉，外面得事和我无关……

10点半后，一切暴风雨都过去了，剩下的是那个没有玻璃的悲哀的门

我也不知道是我弟的力气太大，还是玻璃的制造太粗糙

它怎么就碎了呢？

睡觉睡太久了真的不是什么好事啊！！！因为我的亲身体验就是睡很久之后起来自己是腰酸背痛，神情恍惚兼耳鸣。

风扇呼呼的声音让我觉得很舒服，晚上睡不着觉的时候我就很喜欢听风扇的声音。空荡荡的夜里没有一种我熟悉的声音响起我会睡得不蹋实。话说回来，晚上如果响起一种我不熟悉的声音我肯定也会睡不踏实……笑……

我想我就是那么敏感。

睡了这么久我究竟是在睡什么呢？我记得我不是一觉睡到天亮的，好像是半醒半睡，断断续续，醒复睡，睡复醒。梦里很空洞所以我醒了，醒了之后觉得生活也不过就是那么一回事我又睡了，包着我的大棉被。

这个夏天时热的，可是我却很神奇的用一把风扇和一张棉被度过了这么多个28℃的黑夜。我好像天生不怕热。我记得我做了一个梦，梦见我还在考试，很慌很乱。然后就梦见了许多我熟悉和不熟悉的人，他们都朝着我笑，露出洁白的牙齿。还梦到了小学时期我的偶像，我的数学老师。

有人跟我说，能把梦里的事很清楚的说出来那你一定是睡不好。我相信他。